La Herida Paterna

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Muchas mujeres compartimos alguna de esta herida paterna:

– Me falto mi padre…
– Estaba ausente
– No supe/pude acercarme a él
– No pudimos comunicarnos
– La relación fue desastrosa
– La versión fue tan increíble que lo busco en mis parejas

 
 
¿Para qué sirve un padre en la vida de las mujeres?

Un padre es muy importante en la vida de todas las personas, el padre genera fuerza, confianza, manejo de límites, poder personal… y en el caso de las mujeres es un punto clave pues en algún momento desearán tener una relación con un hombre.

Es la relación con el padre la que determina cuán exitosas o no, serán en sus relaciones con los hombres, lo cual en gran medida, se traducirá en la estima que tengan de sí mismas.

Por otro lado es fundamental entender la proposición freudiana de que en la vida de la mujer su padre es su primer amor, en sentido figurado.

La hija traslada la imagen de papá al hombre que ama, si papá fue funcional es probable que la mujer se sienta inclinada a repetir la experiencia y busque/encuentre un hombre psicológicamente sano.

Es decir, si papá fue un hombre cálido, enterado de las necesidades tanto psicológicas como físicas de la hija (techo, comida, médicos, escuelas, diversiones, cariño, respeto del desarrollo sano de la individualidad de la hija, de su necesidad de pertenencia al grupo familiar, de la evolución de sus apegos, primero a los padres y hermanos, después a los amigos y, posteriormente, al novio que le llevará fuera del núcleo familiar), entonces ésta, como es fácil de imaginar, querrá y podrá encontrar en otro hombre las características tan sanas que componen la personalidad del padre y que le reflejan sentimientos de vida hacia los hombres. Por desgracia, aunque esto último sucede, no es la generalidad.

Otro beneficio de tener un “buen padre” es, desarrollar niveles de independencia altos y a la hora de tener un novio se demore la iniciación de la vida sexual.

¿Qué tipo de padre tuviste?

– El Ausente Físicamente

Padres ausentes generan hijas necesitadas de pareja y con un miedo terrible al abandono.

Seguramente se buscarán relaciones dependientes donde nunca será suficiente el amor ni la atención de la otra persona, para aumentar la herida se buscarán personas poco comprometidas y que tienen el cartel en la frente “te abandonaré”.

En estos casos es sumamente importante trabajar el desapego.

– El Ausente Emocional (también se aplica al ausente físicamente)

Una relación de abandono emocional con el padre en la primera infancia o en la pubertad puede provocar que mujeres exitosas en diversas áreas, tengan vidas desastrosas en relación con el amor, pareja y todo lo concerniente a lo emocional.

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Un padre egocéntrico, que se dedica a buscar lo que necesita, se le dificulta ver las necesidades emocionales de los otros, no tiene consciencia de que su esposa e hijos necesitan de él.

Con un padre así cuando niña tú sólo sientes o intuyes que no te amaban o aceptaban como tu pequeño ser necesitaba, de ésta manera desarrollas comportamientos basados en las conductas y mensajes de los otros hacia ti, en este caso, de tu padre y tu madre, incluyendo el conflicto que vivían de pareja.

Todo ésto conformó tu personalidad, que llamaremos disfuncional, porque en el presente no funciona, no logra ayudarte a ser feliz, a amarte a tí misma, a convecerte de que te aman, y por eso, no escoges hombres que sepan amar, o sea, que ya sepan amarse a sí mismos, y acepten quienes son (sin juicios) que acepten a los demás, que no vivan sólo centrados en lo que quieren para sí.

Hombres que hayan aprendido a escucharse y a escuchar a los demás, que al madurar como personas su nivel de tolerancia vaya en aumento también, es decir, que acepten que en la vida no siempre se obtiene lo que se desea en la forma que se desea, que sepan que la mujer se comunica y entiende la vida de una manera diferente a la de los varones.

Es importante también ver qué pasa con la madre… si también vive con un esposo distante, es seguro que no está conectada de manera adecuada con ese hombre, y mucho menos con las necesidades de los hijos.

La hija tendrá una relación con la madre exagerarada en resentimiento, al creer (quizá inconscientemente) que fue ella quien no permitió que el padre se acercara más a la hija cuando era pequeña, o no se lo pidió.

Se puede convertir en una mujer que cree que los hombres son malos, sólo por el hecho de ser hombres, algunas mujeres pueden convertirse en personas que sólo se interesen en lograr beneficios a partir de los hombres, quizá una manera de cobrar al padre-hombre el que no estuviera con ella.

– El controlador

Genera mujeres sumisas y obedientes. Con miedo a soltarse y tomar la responsabilidad de su vida.

Actúan como niñas pequeñas buscando aprobación y cuidado. Generalmente buscan hombres controladores y machistas. Suelen sufrir bastante en sus relaciones. Deben trabajar intensamente su autoestima y desarrollo personal.

– El violento

Genera mujeres sometidas y víctimas de agresión. Suelen ser conflictivas y poco responsables con su seguridad personal.

Es muy importante trabajar el manejo de límites y el cuidado personal, además de mostrar nuevas opciones de relacionarse.

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– El súper amigo complaciente

Genera la sensación de que es la figura ideal y no permite a la mujer seleccionar sanamente a su pareja. Con ella habría que trabajar el corte del lazo energético y el desprendimiento. Así podría elegir a su pareja sin falsas expectativas.

En general lo ideal es saber soltar el rol de niñas sumisas y actuar responsablemente como adultas y tomar de la figura paterna lo que se necesita.

– Otra mujer en la vida del padre

Las reacciones más frecuentes son de tristeza, depresión, resentimiento, ira, temor, dolor, deseos de venganza, sentimientos suicidas, enfermedades psicosomáticas, escapar de la casa, embarazos no deseados, uso de sustancias tóxicas, obtener bajas calificaciones, dejar la escuela.

– Padres Divorciados

Acá el padre en su duelo egocentrado, sólo puede ver su coraje y dolor por la pérdida. Mientras el padre no se despoje de la ira que siente hacia la ex-esposa no estará emocionalmente disponible para la hija.

Los padres divorciados en muchas ocasiones se vuelven presencia a través de regalos, de visitas al centro comercial, de una llamada telefónica, ésto no llenará el vacío físico y amoroso del padre que la hija necesita.

¿Te sientes digna de ser amada?

Cuando se revisa la autoestima de la mujer, es importante revisar la de la madre y aún la de la abuela, porque no sólo se heredan los rasgos físicos sino los vacios emocionales.

Pensando en nuestros ancentros, bisabuelas abuelas y madres que han tolerado infidelidades diremos que cuando una mujer tolera infidelidad del esposo, su valía disminuye y la auto-estima está por los suelos, y a la vez esa baja autoestima es transmitida a los hijos, y en la edad adulta buscarán relaciones tóxicas, y se buscará repetir la historia de la madre, que en cada relación busca al padre, al padre compresivo, que la cuide, que la colme de mimos y cuidados que el padre no le proporcionó.

Es importante preguntarnos si tenemos relaciones tóxicas qué nos hace buscar al padre y su desamor en cada una de las relaciones.

EJERCICIOS DE TRATAMIENTO

Es indispensable ir al origen de los enredos familiares pues es donde se encuentran las raíces de nuestros males.

Si hay algo que reparar no perdamos tiempo y hagámoslo. Reconcíliate con la figura paterna y sé agradecida simplemente porque te dio la vida.

Aventúrate a vivir de una forma sana emocionalmente.

Cuida de ti manejando adecuadamente tus emociones.

La presencia de la reconciliación paterna en tu vida te vuelve independiente. Todo desprendimiento va acompañado de una sensación de paz interior.

Para mujeres que tienen experiencias paternas de naturaleza enfermiza, una reconciliación espiritual le dá una sensación de protección que también actúa como factor estabilizante, que es lo propio que le daría el padre: estabilidad, seguridad, fuerza, respaldo.

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Date permiso para el desprendimiento adecuado de tu niña a esta figura mental.

En definitiva, estas cosas que marcan la vida y el corazón, tienen que expresarse, charlarse, desahogarse. Hay que sacarlo todo afuera para que adentro nazcan cosas nuevas.

Si hay algo que reparar no perdamos tiempo y hagámoslo. Reconcíliate con la figura paterna y se agradecida simplemente porque te dio la vida.

Hagámoslo por nosotras mismas.

Aventúrate a vivir de una forma sana emocionalmente.

Cuida de ti manejando adecuadamente tus emociones.

Para mujeres que tienen experiencias paternas de naturaleza enfermiza, una reconciliación espiritual le dá una sensación de protección que también actúa como factor estabilizante, que es lo propio que le daría el padre: estabilidad, seguridad, fuerza, respaldo.

Todas necesitamos de un padre.

Date permiso para el desprendimiento adecuado de tu niña a esta imagen paterna.

 

Carta a mi padre -Pasos-:

Primer paso. Ponga en manos de Dios o un Ser Superior a su padre. Por ejemplo papá que Dios te bendiga y te ilimine hoy y siempre.

Segundo paso. Es una corrección fraterna. Vas a contar tu historia lo que a ti te dolió, sin juzgar a tu padre.

Por ejemplo: Papá a mi me dolió que no te ocuparas de mi, que siempre estuvieras preocupado por tus cosas y también me dolió no recibir muestras de afecto de tu parte etc. Cuenta tu dolor.

Ve un futuro lleno de amor paz y alegría para tu padre.

Ejemplo: deseo un futuro lleno de paz, felicidad, amor y abundancia economica y que Dios te conceda lo que tu tanto anhelas en tu vida.

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Gracias, gracias, gracias, paz y amor para ti y tus seres queridos.
 
Trabaja con cada uno de los ejercicios propuestos y disfruta dándote todo lo que necesitas ahora que eres una adulta. Quiero que sepas que ya no es tu imagen paterna de niña la que te daña sino la que has forjado en tu mente.
 
Fuente: Claus Tuchán
 
Segunda parte: COMO SANAR LAS HERIDAS ABIERTAS PATERNAS

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128 Comentarios

  1. Como la vida no es perfecta y todos nos equivocamos alguna vez la mejor decisión como madres es enseñarles a nuestros hijos que Dios es el mejor padre y el que nunca nos falla y decirles que el padre terrenal es imperfecto igual que nosotros y nos puede fallar ,solo Dios basta y cuando lo aceptamos como tal el nos da la sabiduría para enfrentar cualquier ausencia.

  2. A mi me pasó con mi madre. Murió antes de que cumpliera el año. Me crie entre hermanos (6) y padre. Llegue a oir que si yo no hubiera nacido,ella no habria muerto. Quien lo dijo padecio enfermedad sicologica y hoy, socialmente, depende de mi. Paradojas….?

  3. La figura paterna es esencial en el ser humano, muchos se desligan de sus obligaciones, por ser machistas o por formar otra familia, pero tenemos un padre que nunca nos deja y nos ama desde antes de nacer, el Dios que hizo los cielos y latierra

  4. De hecho lo ideal para los hijos sería el apoyo de ambos padres es lo que todos deseamos,pero cuando eso no sucede ,no significa el fin de el mundo ,existe la madre ,o los familiares que saben suplir espectacularmente está ausencia ,me crié con mi abuela y mis tíos agradezco los valores y principios que cada día me inculcaron difícil,la vida tiene sus días lluviosos y soleados ,DIOS nos dio el poder de discernimiento y elección ,a procurar nuestra felicidad,y la de los demás,al perdón y no guardar rencoreres, todo esto es posible con o sin ausencias familiares el punto es procurar ser felices cada día y no guardar rencores ni culpables x nuestro destino futuro ,cada uno de nosotros tenemos el poder dentro,empleemoslo para bien?

  5. No siempre es asi… hay gente que no tuvo un padre presente y le va barbaro en la vida!! No quiere decir que si no tenes un padre presente te va a pasar esas cosas… xfavor!! LA FAMILIA ES GRANDE.. SI UN PADRE SE PIERDE LA VIDA DE UN HIJO QUE SE JODA NO SE MERECE CARIÑO! Y CUANDO SEA VIEJO VA A ENTEDER DE LO QUE SE PERDIÓ! Y LOS HIJOS NO TIENEN DE QUE PREOCUPARSE, XQ LAS MADRES TAMBIÉN PODEMOS DAR LA IMAGEN Y EDUCACIÓN QUE NECESITAN! ATRAS NUESTRO ESTA TODA UNA FAMILIA!..

    • Esto que tu dices se llama estar resentida, quien dice que no se merece cariño, ¿que no el amor es dar sin esperar nada a cambio?, cuantas veces entonces nos permitimos amar de forma verdadera, no es tan fácil rendirnos ante nuestras emociones, ante los instintos, sin embargo, pocos pueden experimentar el gozo del Perdón y ka liberación que Dios puede brindarte, animate a perdonar a quien te haya hecho daño, precisamente la raíz puede venir desde su Padre, por otro lado claro que se admira la fortaleza de una madre la cual tambien tiene sus efectos en los hijos dependiendo el como sea.

  6. Definitivo es cierto. Tuve un papa ausencente y egocentrico q jamas me celebro mis logros siempre habia un “pero” en todo lo q hacia nunca un: hija q bello lo q hiciste. Siempre estaba con sus amigos de parranda y yo tenia q ayudar a mi mama en todo lo q tenia q encargarse el y tuvo tantas amantes como le dio la gana y dos hijos en la calle. Hoy en dia a mis 40 mi mama no esta, y el sigue igual a sus 70 importante son sus amigos y el. Como resultado me costo conseguir pareja. Me da terror tener pareja y casarm, solo he conseguido hombre con los q he durado semanas, mi relacion mas largo tuvo 4meses con un maltratador y sinceramente me gustaria sentir q se siente q un hombre t ame

    • Estàs a tiempo de hacer un cambio en tu vida porque ahora eres consciente del origen de tu situaciòn actual. Nunca es tarde para elegir asertivamente, agradece a tus progenitores el haberte dado la vida y sigue adelante.

  7. Definitivo es cierto. Tuve un papa ausencente y egocentrico q jamas me celebro mis logros siempre habia un “pero” en todo lo q hacia nunca un: hija q bello lo q hiciste. Siempre estaba con sus amigos de parranda y yo tenia q ayudar a mi mama en todo lo q tenia q encargarse el ytuve tanto amantes como hijos en la valle. Hoy en dia mi mama no esta, y el sigue igual a sus 70 importante son sus amigos y el. Como resultado me costo conseguir pareja. Me da terror tener pareja y casarm, solo he conseguido hombre con los q he durado semanas, mi relacion mas largo tuvo 4meses con un maltratador y sinceramente me gustaria sentir q se siente q un hombre t ame

  8. Una consulta, en el segundo paso donde se cuenta la historia de lo que a mi me dolió sirve si pongo por ejemplo: Papá a mi me dolió ver cómo agredias a mi mamá psicológica y físicamente Y que aún lo sigue asiendo con menos frecuencia…

  9. Pffffff…. Depende más de la mamá que tengas y como ella encare tu educación. No tuve padre. Y estoy felizmente casada con un hijo y un esposo qué si bien no es perfecto, (xq nunca nadie lo es).. Es un excelente padre y persona

  10. el hombre ,el hombre desde nina idolatre a mi padre el hombre de mi casa ,de mi vida , hoy no esta fisicamente y mucha falta me hace,de grande ya mujer buscaba entre comills esa figura parecida al menos xa enamorarme,xq yo amaba a mi padre ,al contar mi gran admiracion x el me dijeron q tenia el mal de dipo, xo yo se q no era asi xq yo no lo queria xa mi yo amaba su amor de padre y su figura fue muy importante ,tanto asi q cuando partio se derrumbo la familia ,nada fue igual sin el ,esa herida jamas sanara

  11. Los hombres…Alguien preguntó, por los hombres? ENHORABUENA…Pero me temo que los hombres culpables desde que nacen por su atributo fálico sólo tienen derecho a ser esquilmados, desposeídos y reencontrarse con sus ancestros a la par que pagar mucho dinero a la MUJER que por sus carencias con SU padre propició la separación…Digo no, que fue el hombre….El.hombre siempre es culpable. Y así a engendrar hijos vía inseminación artificial. PORQUE LOS HOMBRES YA NO VAMOSS A DAR MAS DE SI….AHORA QUE CADA UNO/A se busque su leche y su pan. NUOVO ORDO SECLORUM. IN GOD WE TRUST!

  12. Cambiando esa realidad ; con lo que supone ese esfuerzo personal y su duelo. Es el único modo plausible de trascender este anatema. Otra cosa sería buscar culpables o reos futuros en quienes volcar nuestra « agonía», destruyendo la convivencia entre los géneros y el crecimiento de la especie Humana.

  13. Es cierto que a partir de cierta edad, el ser humano cae en ese patrón dual de relacionarse. Pero he aquí la cuestión. ¿ Para qué hemos venido aquí? ¿ Cómo puedo cambiar esta realidad ancestral que me encadena y además heredan mis hijos, nietos…..?

    • Buenas noches. Ayer leí v/artículo y lo tomé muy en serio al tema. Escribí mun mensaje presentando mi problema, que evidentemente fue un reto emocional ya que sigue presente. Siguiendo v/indicaciones, en las que me aclaraban que no se iba a publicar mi mail, y desconociendo las facultades de facebook sobre mis publicaciones -pensando que existía la privacidad- este decidió dar de baja mi mensaje -no sé qué tiene que ver facebook con esta página más allá del medio para hacer llegar v/información. Frente al costo emocional que me produjo elaborar mi mensaje dirigido a ustedes, evidentemente no voy a publicarlo. La intención de la presente es advertirles que facebook decide y no yo, qué debo publicar en un medio y qué no, para que ustedes lo tengan presente y decidir por v/cuenta qué medida tomar al respecto. Sin otro particular, saludo a Ud/s atentamente

  14. Mi padre fue una figura ausente. Hasta mis seis o siete años fue quien desarrolló mi capacidad creativa y en sus breves, pero cotidianos arribos a casa, él me regalaba parte de su tiempo para compartir momentos lúdicos. A partir de los ocho años, el juego terminó. De a poco se fue alejando de mí. Al entrar en la pubertad, más allá que vivía en casa su ausencia se convirtió en distancia y llegó el silencio. Nunca una charla, un compartir verbal, sólo su mirada crítica, así lo sentía. Mamá fue quien comenzó a ocuparse de mi. Crecí viendo camas separadas, un trato cordial entre ellos, pero había una distancia concreta entre ellos. Una cama matrimonial de mi madre que a veces compartíamos en un extremo de la casa y en el otro, el dormitorio de mi papá.
    Nunca vi que se besaran en la boca ni que durmieran juntos. Pero como decía, mi mamá se ocupó de mi. Ella era una mujer trabajadora, independiente, libre, creativa y fuerte. Incluso valiente y osada. Me identifiqué totalmente con ella. Me casé con un hombre ausente, que al poco tiempo nos abandonó, primero a mi y luego a nuestros hijos. Los años pasaron pero la primera herida, ahora que leo vuestro artículo, tuvo la consecuencia que ustedes afirman. Tuve parejas y viví el amor y el sexo normalmente, pero buscaba hombres casados y nunca me permití tener una pareja estable. Hoy tengo 72 años, tres hijos y ocho nietos. Mis nietas son muy parecidas a mi, fuertes, libres e independientes. Han logrado tener parejas muy estables. La ausencia de mi exmarido también la sufrieron mis hijos y mis nietos. Como ven, aún no pude cerrar aquella primera y vieja herida. Perdón por extenderme, GRACIAS!!

  15. La vida es el “juego de la Biroca” (al que le toca, le toca). Hay afortunad@s que tuvieron padres responsables y otr@s sólo progenitores. Pertenezco al segundo caso; abandono de ambos y sobrevivimos por ese arte mágico de la resistencia a la muerte. Nunca he olvidado lo que ellos hicieron conmigo y mis herman@s y pedí desde el fondo de mi alma que puedan perdonarse porque de mi parte no les guardo ningún resentimiento. Intento cada día crecer y mejorar mis actitudes, formas y modos y que jamás, jamás me pille el rencor porque la VIDA me ha devuelto el 100 por mil y agradezco cada día por ello, saludos

  16. quiero compartir mi experiencia
    con los años uno aprende a comprender a un padre a amarlo como es, a mi me llevo tiempo crecer para entender , escuchar otras personas , leer y estudiar no solo para amarlo y entenderlo sino para amarme y entenderme también a mi

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